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February 22 这个年春节已经过去大半了 说不上开心不开心 基本上每年都是这么一个流程
大年三十那天 惊喜的发现没想到我竟然还有压岁钱收 手里拿着几百块钱 美的我不知道姓什么了 唉 不是我没有出息 大家也谅解我把 过节费也不发 双薪也不发 我容易嘛我 哎呀 扯远了 扯远了 继续絮叨 三十儿去我爷爷家的时候 由于我二十九才从黄岛回家 所以精神萎靡 不爱说话 爸妈还以为我是因为我没捞着买过年衣服而愤怒 硬要给我钱让我去买过年衣服 我再三推辞 他们再三坚持 我愣是没有斗过他们 把钱装进了钱包.....今年三十不出任何意外 爸妈又按时在吃年夜饭的时候吵了个乱七八糟 而我坐在他俩中间悠然自得的吃着我的风干鸡 喝着我的二锅头 并抽空敬了我爷爷一杯酒 我不知道是我可悲还是他们可悲 视而不见 或许这就叫冷漠 我已经不再因为这个而伤心 我已经忘记应该怎么开心 或许只有拉着她的手看着漫天的烟火的那一刻才是我最幸福的除夕夜
大年初一 回到姥姥家 看到姥姥 拉着姥姥的手大声的说了一句 姥姥过年好！姥姥听力不大好 所以不知道我在说什么 只是不断的笑着点着头说 好 好 好 感动其实很简单 请别说我幼稚 初一晚上在夜店 纸醉金迷 一杯杯的把酒灌下去 没有表情 没有味道
大年初二 麻将 输输赢赢 不知道在干什么 门徒 披萨 烟火 浓雾 三天以来不多的笑容
大年初三 略
大年初四 大醉一场 头疼 好像还哭了不过我记不得了 早上醒来发现自己和衣睡在被子上
大家问我 为什么你脸色苍白 为什么你如此坚持 我愣了三分钟 回答他们：“不知道”
新年的愿望：如果有梦 请不要让我醒来 或者 请带我离开
February 08 4分钟的想念意外 或者 错觉 或者 低落 机场上响起张学友那首等你等到我心痛 当我听到这个前奏的时候我静静的站在那 我可能是在悲伤 可能是在感怀 可能是在发呆 可能是在流泪 可能一切都有可能 我已经记不起我停下脚步的理由 四周的那些路人 那些甲乙丙丁 那些个在我生命中只有一次交集的人 匆匆的从我身边绕过 机场的确不是一个可以让人停下脚步的地方 不是一个安静的地方 不是一个可以流泪的地方 我们有很多事情都觉得不可能 看不到希望 甚至意识中从没有出现过这种想法 可是我 仅仅是听到这首歌 以上的这些就自然的发生了 我突然停下脚步 一句话也不说安静的听着这个旋律的 嘴里轻轻的和着 倚在候机楼的柱子边度过了这短短的4分钟 安静的4分钟 放纵的4分钟 然后转身擦干眼泪 变成了一个正常的旅客 打开msn告诉我的朋友 你知道吗 我好想她 安静的想了4分钟 February 01 写不下去了好久好久没有来过自己的blog了，好像自己把这里忘记了一样 看着最后更新的那篇永不再爱 心情竟然还会有阵阵的痛感 看来悲伤的情绪是忘不了的 因为当你想起来 它好像还是在你的眼前 或者在你回忆的眼前 一瞬间又可以想起一切。
真的是很久没有来过了 惊讶的发现上一次更新竟然还是在12月20号的晚上 再不更新不知道会不会被注销我的空间呢 呵呵 那么我辛辛苦苦写的这么多东西岂不是全挂了 现在是晚上7点多 天又黑了 我每次更新blog好像都是在晚上 其实还是不知道写什么 每次都不知道写什么 可是每次都说了那么多的废话或者说心里话？
今晚上我一个人在公司值班 两层楼只有我一个人 要死不死的外面的大风还呼呼的 吹得我心里发毛 看着娜娜在Q上挂着 我却不敢和她说话 所以只能闭着眼把Q给关上 曾经我也是个拿得起放的下的人 为什么现在会变成这样 为什么那么容易就心情低落 讨厌这种感觉
朋友和我说你忘了她把 现在事业还是最重要的 是啊 事业很重要 我也稳定下来了 工作也都搞定了 可是不管多忙 我还是会不自觉的想起她
不写了 写不下去了 |
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