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流星砸死恐龙March 02 新一年我已经很久没有更新了
最近生活有了很多的变化
现在人在北京 在我毕业三年以后我又重新感受到了学校的气息 怎么说呢 很特别
当我毕业的时候 曾经有人和我说过 当你以后回到学校的时候 你再也找不到大学的快乐了
面对 北外的大门 我却发现 我很快乐
我喜欢北京 这里有我想要的生活和我爱的人 September 01 奥运专题准备了七年的奥运会开完了 八月的北京因为奥运陷入了疯狂的躁动
在我们身边奥运的气氛伴着我们生活的每个方面~
青岛的街头~
扬帆在青岛的大楼~
奥运期间我在马路上看到一个老外骑着大金鹿在我面前招摇而过 让我有种无力感....
买了罐可乐.....
下面是我奥运期间在北京照的几张照片~
北京新建的地铁 真心地说 我觉得这个事干的还不错~
王府井东方新天地 可惜刘翔从英雄变成了狗熊.....
有人和我说怎么厕所里也有和平鸽....拜托 这也是地铁.....
闭幕式哪天站在鸟巢地铁口的女特警 这么一娇小的MM牵着一只大狗 后面还跟着俩拿枪的保护
大家能看到鸟巢嘛？闭幕式哪天戒严 我们被挡在一个只能看到鸟巢一角的地方 有几万名的警察和武警巡逻....
我们保税区的舞台....
最好一张足以让你昏厥~哈哈哈哈
August 10 发呆中奥运会中的中国 每个人都莫名的兴奋 以至于我大早上耳朵边上就有一堆超声波的声音...不知道是我疯了还是上帝疯了
我变得越来越敏感 变得麻烦 我无法找到和人相处的方式 我就像一个小孩子 喜欢缠着身边的人 和大家说一些有的没的
我用我自己的方式疼爱你 却让你遍体鳞伤 如果可以，我会变回原来的自己 希望上帝保佑我 让我维持我的幸福和满足 June 17 祝我生日快乐今天是17号了，好像现在写有点晚 前几天刚过完生日 本命年到现在为止不太坏 这几天我的心情很好 因为有你的存在 我的生活每天都变得很充实 今年的生日是我最开心的一次 有了你的存在我才明白期待各种节日的快乐 我们肆无忌惮的在大海里踩水 在沙滩上堆城堡 08年的生日给了我太多美好的回忆 永远不会忘记 我的幸福很简单 你的幸福我会给你 May 19 不抛弃，不放弃！ 国 殇
面对着这些图片我不知道应该说些什么 为什么我的祖国如此多难 地球忘记了汶川有我们的同胞，为什么让他们承受这些苦难 父母离开了孩子 孩子离开了父母 这一瞬间 该死的上帝你不觉得去天堂的路太挤了些吗......
面对大自然的灾难人的力量是如此的渺小 看着一张张曾经纯真的小脸在我们眼前血肉模糊 我们的泪水无法控制......
给大家讲一个故事：
5月13日中午，救援队员发现她的时候，她已经没有了呼吸。透过一堆废墟的间隙，可以看到她双膝跪地，整个上身向前匍匐着，双手扶地支撑着身体……救援队员从空隙伸手进去，确认她已经死亡，又冲着废墟大声呼喊，没有任何回应。这是震后的北川县，还有很多人在等待着救援。救援队走向下一片废墟时，队长好像意识到什么，忽然返身跑回来，他费力地把手伸进她的身下摸索，高声喊，“还有个孩子，还活着！”
一番艰难的努力后，人们终于把孩子救了出来。他躺在一条红底黄花的小被子里，大概有三四个月大，因为有母亲的身体庇护，孩子毫发未伤。 随行的医生过来准备给孩子做些检查，发现有一部手机塞在被子里，医生下意识地看了一下手机屏幕，发现屏幕上是一条已经写好的短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”看惯了生离死别的医生，在这一刻落泪了；手机传递着，每个看到短信的人，都落泪了…… 我找到了这个孩子的照片 希望他的人生从此幸福快乐 希望他的妈妈在天堂幸福快乐......
这样的灾难 这样善良的人民 无耻的明镜日报竟然说我们是在作秀 傲慢和无知的德国人以及自大狂妄的韩国人 你们永远无法理解为什么解放军救灾可以不带枪 你们永远无法理解为什么我们可以把解放军看成我们的亲人 我为立下遗书从5000米高空纵身跳下的空降兵骄傲 我为21个小时强行军90公里的武警战士骄傲 我为不眠不休的消防战士骄傲 我为我们敬爱的和胡主席温总理骄傲 我为我自己是中国人骄傲！
网上现在最流行的一首诗：
为汶川地震死去的孩子们而作
--作者不详 孩子 快 抓紧妈妈的手 去天堂的路 太黑了 妈妈怕你 碰了头 快 抓紧妈妈的手 让妈妈陪你走 妈妈 怕 天堂的路 太黑 我看不见你的手 自从 倒塌的墙 把阳光夺走 我再也看不见 你柔情的眸 孩子 你走吧 前面的路 再也没有忧愁 没有读不完的课本 和爸爸的拳头 你要记住 我和爸爸的摸样 来生还要一起走 妈妈 别担忧 天堂的路有些挤 有很多同学朋友 我们说 不哭 哪一个人的妈妈都是我们的妈妈 哪一个孩子都是妈妈的孩子 没有我的日子 你把爱给活的孩子吧 妈妈 你别哭 泪光照亮不了 我们的路 让我们自己 慢慢的走 妈妈 我会记住你和爸爸的模样 记住我们的约定 来生我们一起走 加油，汶川！加油，中国！灾难终会过去 活着就是最大的幸福 我们绝不放弃......
April 07 你太CNN了~最近上网时发现有句话很流行~你这人太CNN了~仔细研究了一下 这句话的意思是虚伪 做作 没有一句实话的意思。来源自CNN和明镜日报对西藏事件的失实报道~ 做为一个中国人 我本对发生在西藏的事情没有太多的关心，毕竟离着我太远 那些伤亡数字对我来说也只是数字而已 没有什么特别的意义 在我看来藏独和达赖喇嘛整个一弱智族群 一点政治智慧都没有 西藏对于中国是个特殊的地方 不是因为它的地理位置或者宗教影响力 解放这块土地的时候 中央政府考虑到这里的形势 为了不造成西藏人的反感 只在这里驻扎了少数的解放军 不是不能增兵而是没有合适的借口 这次暴动好啊 多好的借口啊 几十万解放军开进西藏 你还指望我们再出来？你还指望能独立？做你的梦去把 老老实实的回家好好呆着 对着几十万虎狼之师你喊声独立我听听？这次事件怎么看怎么都是一次政治阴谋 难为CNN和明镜日报还跟着凑热闹 这俩孩子还十分搞笑的搞了几张尼泊尔警察镇压喇嘛的照片硬说是中国的 这不是没事找抽嘛 我其实挺感谢你们的 真的 这是我今年第一次笑抽了过去 建议大家都去看看那几张照片 那几个衰人还好意思说是解放军 就是我们的城管都比他们有战斗力啊~ January 09 夜曲08年 今年是我的本命年 今年我会变成什么样 去年的这个时候我是什么样 记不得了 好像发生了很多事情 以前感兴趣的逐渐失去了兴趣 以前热衷的现在更加热衷 以前不懂的现在懂了 今天我翻看我的日志 竟然写了这么多 我从没想过自己可以把这个blog坚持到今天 发现以前自己坚持的信念 都慢慢放弃了 觉得不能失去的也都离我而去 从彷徨中走了出来 结果发现进入了另外的彷徨 逃离了地狱我以为是天堂 结果天使也只是比魔鬼多长了两个翅膀 日子就是这么一天天的过着 我每天过的都很随意 随意的让我觉得我是在逃避现实 我不认为有人可以了解我心中真实的想法 就算我的家人 我的好朋友 他们看到的都不是我 每次写这些东西 我都像是在和自己说话 说完了 我就继续重复我的生活 我还太不成熟 我无法确定自己想要的是什么 我不得不承认这个现实 到了今天我才明白为什么人会怕死 因为所有的人都有遗憾 永远弥补不了的遗憾 大家都喜欢说如果 时间过去不会再回来了 而未来的时间我们总不去珍惜 直到生命的最后一天才发现原来自己错过了很多 然后闭上眼 已没有机会重来 December 27 热闹的圣诞三天的圣诞节结束了，说实在的 对我们来说这个节日基本上没有什么好过的 虽然我还是没事找了个袜子放在床头看看圣诞老头会不会拐个弯送我一玩具什么的~结果不出所料 三天什么也没有~
25号 大早上来到单位开始一天无聊的工作 同事神秘兮兮的跑过来一脸贱笑的和我说 我告诉你个事情 听说我们发奖金了~我看着他 一边打电话查我的卡一边讽刺他 你小子接受党的教育这么多年了 怎么还没学会为人民服务 不取群众一针一线 在金钱的诱惑之下还是这么没有定力 真是个没有出息的东西~电话里传出的声音打断了我的话 我的脸上荡漾起了与其同样欠揍的笑容~ 10点 万主任从斯德哥尔摩回来了 11点花也送到了 万主任开心的和我说 你知道我把花放在哪了？我纳闷的猜测 脸盆？？暖瓶？？得到了否定的回答 于是小心的说 总不会是垃圾桶把？万主任更小心的安慰我 实在是因为没有花瓶 不过我把垃圾桶放在桌子上 你别伤心.... 我没有伤心....我只是有点血吐了出来....25号的上午一切都很完美 中午吃完饭 部长急匆匆的把我们叫过来开会宣布了一个让我震惊的消息 他被调到经贸局做局长助理去了 听到这个消息我有点短暂的缺氧 然后脑海里产生的第一个念头竟然是 会不会我当部长？随即自己将自己鄙视了一番~习惯性的表示了对部长离开的不舍和遗憾 其实我自己都觉得多余 谁都知道他去经贸局这种部门是好事 大家心照不宣了~开完这个小会 综合部又通知我去会议室开会 我一进去发现只有三个人在那感觉很纳闷 后来就被人事局局长单独叫进去谈生活谈工作 谈的我一脑袋问号....
好了 没什么好写的了 大家凑合着看把 最近我也没干什么事儿~ November 09 怒火因为在乎而无法控制 妈妈以前说我脾气很差，总是会突然就发火。对此我很不以为然~我一直觉得我是个很会控制自己情绪的人，我一直认为只有遇到问题保持冷静的人才能解决问题。只可惜昨晚的一切告诉我，每个人都会被愤怒冲昏头脑，能让你被怒火控制的事情有很多，被最信任的人出卖、你身边最爱的人被伤害或者说你发现自己好像一个交易品一样就这么被放弃了等等很多很多。当你遇到类似以上种种问题的时候，我们最先想到的就是怒火，昨晚的我甚至有点杀人的冲动~现在想来可能因为是自己无法放下的所以才这么在意。突然发现我现在写东西都习惯了用标点符号，以前我都是用空格代替，说不上喜欢现在的习惯还是原来的习惯，我只能说因为工作我改变了很多，我喜欢上学时候的无忧无虑，也喜欢工作时的勾心斗角。两种不同的生活，都是我不能选择的，直到昨天我才发现在我心里却还有无法放下的人让我如此在意，让我如此愤怒。 September 09 我们还记得什么 豁然发现 已经进入9月份 我不想继续的无病呻吟 我今天想说一些严肃的问题 我一直认为九月是一个很重要的月份 1931年的9月18日 日军侵占东北 这是中国历史上重要的一天 这是中国历史开始改写的一天 这一天标志着八年抗战的开始 这一天标志着3000万军民牺牲的开始 这一天标志着中华民族精神复苏的开始 我不想说在那八年的时间里国民党或者共产党的种种作为 那是一个热血的时代 无数的国共将士倒在与异族搏斗的战场上
我们的将军力战而身死 发出他最后的电报：“弹尽、援绝、人无、城已破。职率副师长、指挥部、参谋主任等，固守中央银行，各团长划分区域，扼守一屋，作最后抵抗，誓死报国并祝胜利。” 每每当我读到这段话 我的思绪好像也回到了那个热血的时代 今天的我们变得何等麻木 八年的抗战让中国人找回了战斗的激情 几十年过去了 这种战斗的激情还深埋在我们每个人的心中吗 很多人都驳斥我是一个狂热的民族主义者 说我的行为是幼稚的表现 我也从来不屑与之理论 如果你通读中国历史 你会发现中华民族本就是一个好战的种族 我们今天960万平方公里的国土 至少有950万是我们的先祖靠武力夺回来的 不要提什么中庸之道 世界没有公理 杀一个人是杀人犯 杀100万人是征服者 杀光所有的人 你就是上帝 这就是公理 中华民族的历史就是不断征服的历史 请记住 在工业革命之前 我们才是世界的霸主 我们才是那个四方来朝的泱泱大国 今天的中国人缺乏自信 面对别人 我们总是觉得低人一等 说起国外总是什么都好 其实在我眼里 美国 欧洲 日本那些花花世界里的花花生活 只能增加我们征服时的快感 中国人 你还记得 918时东北军不放一枪的耻辱吗
中国人 你还记得 卢沟桥上血战到死的勇气吗 中国人 你还记得 上海四行仓库八百壮士是怎样用血肉之躯与坦克同归于尽的吗 中国人 你还记得 台儿庄中敢死队的大刀是怎么将鬼子头颅剁下的吗 中国人 你还记得 南京那死不瞑目的30万冤灵吗 中国人 你还记得 狼牙山上那纵身跳下的勇士吗 中国人 你还记得 孙立人将军活埋日军的冷血报复吗 中国人 你还记得 接受日本投降时那种自豪吗 中国人 你还记得 60万志愿军跨过鸭绿江时唱的军歌吗 中国人 你还记得 志愿军是怎么把美国人赶回三八线的吗 中国人 你还记得 我们战士那句 为了胜利 向我开炮吗 中国人 你还记得 在上甘岭的坑道里战斗到死的那些孩子吗 中国人 你还记得 我们打败世界的光荣吗 中国人 你还记得 跨过珠峰 直指新德里的冷笑吗 中国人 你还记得 在对越反击战时那个被俘却宁死不跪的特种兵吗 中国人 你还记得 我们的国家还是分裂的吗 中国人 我不知道今天你还记得什么 我们过着安逸的生活 我们的生活没有战争 我们的眼里充斥着一些没有任何意义的事情 我们的国家在堕落 我们在浪费着先辈赐予我们的民族精神
中国人你什么时候才能重新拿起你的战刀 去享受那甘甜的敌寇之血...... August 24 好事不都是你的刚刚看完了奋斗，心里说不上是什么滋味。自己已经很久没有静下心来看一部这么长的电视剧了，可能也算不上是静下心来把。我不知道我是在看什么，是在看他们的爱情吗？或许把 每个人的生活都不可能是完美的 故事里的人或者现实里的人。 就像我的生活里不再有娜娜的身影 我会每天看她的blog 看她做了什么 看她今天是高兴还是伤心 我会想见到她 我会希望有一天走在路上可以遇到她 可是生活的现实是 我只能在梦里见到她 只能在喝醉以后见到她 而且时间很短 很短。当我一觉醒来 面对的还是一个人的生活 我想忘记她 我不想再爱她 可惜我做不到 既然我做不到那我只能继续的想她。 上个礼拜我很开心的和同学们说我买了一套房子 我准备结婚了 他们问我 你要和谁结婚？我却不知道怎么回答他们 我最想娶得的女人注定不会成为我的新娘 我却傻傻的准备自己的新房 我只好回答他们 新娘我暂时还没有找到 在没有娜娜的时间里 我试着去喜欢别的女孩 我试着去追求别的女孩 可是到了最后我都退缩了 我知道我不可能像对娜娜一样的爱她们 我不可能想娶她们 我不能伤害她们 所以我放弃了 我不知道怎么努力 所以我放弃了 这种放弃有点任性 有点自虐 有点不负责任
我知道我会心痛 我知道我会继续的想娜娜 我知道我放不下她 可是这又怎么样 生活还是要继续下去 我们的力量是渺小的 这个世界上总有一些无可奈何 既然是无可奈何 输了就是输了 我会接受现实 我们都长大了 我们不是为了自己活着 我身上有责任 这种责任不是单纯对某一个人 不是单纯对某一个我爱的女人 我放弃了娜娜会让她的生活简单而快乐 我走开了 我从娜娜身边离开的那一刻起 我知道我们彻底结束了 不管以后我们的生活怎么样 永远只是两条平行线 我为我们的爱情努力过 我尽了自己最大的努力 既然失败了 我会带着微笑离开 或许我永远也不能忘记她 不过这又怎么样呢 这个世界不是围着我一个人转 我不可能永远是赢得那个 失败是种教育 教育我们如何面对失败 既然选择了挑战 就要有心理准备
难受又怎么样 伤心又怎样 她不是我的 当我难受的时候 她不在我身边 当我伤心的时候 她不在我身边 当我心痛的时候 她不在我身边 当我喝醉的时候 她不在我身边 当我生病的时候 她不在我身边 当我发呆的时候 她不在我身边 当我流泪的时候 她不在我身边
她不在我身边 她不是我的 事情就是这么简单 有什么想不开的 为什么要为了一个注定失败的爱情想不开 我可以坦然接受这一切 就算不能我也碍不着别人的事 这点尊严我还有 谁也没有资格可怜我 我懒得和别人解释 所以我选择隐藏我的心情 这就是我为什么能这么快好起来的原因 都听好了 伤口永远好不了 只能藏起来 都给我成熟点 别哭哭啼啼的 June 14 祝我生日快乐今天是我的生日 其实与平常的生活没什么两样 我还是一早起来上班 几乎惯性的投入了又一天的工作 早上收到了大家发给我的生日短信 很感谢他们 心里有了一点宽慰 原来我不是生活在一个没人知道的角落 惊讶的发现原来和办公室的姐姐是一天的生日 我们俩互道了同乐 i到了中午的时候自己呆在办公室里 想了想 总是生日应该吃点好的 所以坐着公车去吃了个肯德基 自己在家吃的挺好 其实真的没什么好说的 只不过今天毕竟是自己的生日 好久没有体会过快乐的心情了 不过昨晚上还是发生了让我感动 让我失控的事情 谢谢你 我许了一个小小的愿望 April 24 独 等 醉 离 回首已无期转眼已经过了一个多月了 坐在办公室里好好回忆了一下这个月的生活 很精彩 很失落
在美国10年的姐姐回来了 全家人都很高兴 酒席摆了一桌又一桌 每次姐姐要说点什么都抑制不住激动的心情 泪流满面 我们不能理解她的心情 只能默默的看着她 十年的时间 对于今天的相聚我们好像都在梦中一样 还记得刚上初中的时候去上海送两个姐姐 那时候也哭了 和今天的泪水完全的不同 当她们融入了异国的生活再次回来的时候 彼此间却还是十年前那种感情 那种大年初一满大街找烤羊肉串的感情 这些都是空间和时间都割不断 祝福我的姐姐们幸福 祝福我们每一个人都幸福
回忆起这个月日子 对我来说还是有一段快乐的时光 虽然短暂却是记忆深刻 短暂的好像在梦里 不管怎么说对于现在的我快乐是很奢侈的东西 我会好好的珍惜每一段记忆
还想说点什么呢 最近很多朋友都说找不到我 我才猛然发现我好像已经很久没有和别人接触过了 每天就是在黄岛这边上班下班 晚上一个人在办公室发呆到很晚 或者陪领导们出去喝酒 喝到吐的稀里糊涂 怎么说呢 还是挺累的 每天早上我都不想起来 现在起的越来越晚 有时候连吃早饭的时间也没有了 可是每天还是这么坚持着上班 其主要目的就是让自己有点事情干 不至于胡思乱想 说真的 我现在很不开心 每个人都是需要宣泄的 可是转了一圈却发现没人理我 上个礼拜五晚上发烧了 结果操蛋的是第二天还要迎接领导 大清早站在八大关冻得我浑身发抖 差点晕在台阶上 周日的时候又去给我哥哥当伴郎 觉得脚都像踩在棉花上一样 坚持到晚上 很牛逼的将我哥哥那两桌同事都喝倒在桌子底下 自己晃晃悠悠的回了家 躺在床上我发现我和这个哥哥不大熟 可是我为什么还要这么拼命 我也不知道 然后哭了个稀里哗啦 后来的事情我就不知道了 再有记忆的时候就是第二天的五点半我起来回黄岛上班 然后发烧已经到了40度 光荣的被遣送去打吊瓶
说完了 感谢上帝让我活着 感谢上帝给我继续爱的机会 鄙视上帝让我活着 鄙视上帝给我继续爱的机会
ps：买了一本自助游的书 希望多研究研究 有一天可以带着我的照片 我的围巾 带着我的盒子和相机 到处走走看看 放弃一切
那个时候请大家记得我 那个时候请大家祝福我
看到一句话 若我离去 后会无期 March 12 摘花月恩 又是一周了 时间过的好快啊 上个周末我去买了一台笔记本 惠普2207 那是相当的性感~相当的完美~就和他的主人一样 秀外慧中 稳重中透出一丝叛逆~ 就像它的造型一般给人一种孤独与不可接近感 总体上来说 我还是很满意的 简直是为我量身定做的啊 我越来越像一个大头了 哈哈 谢谢 谢谢 谢谢了 我给我的本起了一个名字“摘花月”请各位看官记住了~
不过除了我的笔记本之外 好像也就没有什么可以让我兴奋的事情了 周五的时候我惊讶的发现 我又开始失眠了....无语啊 可千万不要头疼啊 不然我宁可选择自杀我也绝不忍受 我发誓....你大爷的 你可别逼我....记得我上大三的时候 有一段时间就是因为失眠引起的头疼症 那时候年轻不懂事 自己去医务室开止疼药吃 后来才知道 那玩意是限制出售的 我们学校的医务室简直不负责任到极点 她从来不要我的医院证明都是我想开多少她就给我多少 各位记住了 止疼药这东西真的会上瘾呢 一开始我只吃半片就没事了 后来我已经加到4片了还是不管用 那种疼啊 好像脑袋要爆炸了一样 我每天晚上都想一头撞死....最后幸亏是我的舍友们 他们看到我这样很可怕的样子 然后一帮人就把我的药给扔了 我疼的时候他们在旁边看着我 不让我去买药吃 我想出去 就上来把我按床上 那场面典型的一吸毒者吸毒 不过这个毕竟不是毒品 过了一段时间我也慢慢的好了 而头疼的毛病也慢慢的不见了 事情的经过就是这样 到现在我对那段时间还是心有余悸 以至于这两天总是失眠 让我着实比较担心 要是再来那么一次 我真的不知道自己还有没有勇气和它斗争下去....那种躺在床上 明明身体很累却睡不着的感觉 给你的感觉就好像所有的人都抛弃你了一样 我真的害怕了
算了把 不想这些了 我这人总是会胡思乱想 有时候会突然的发呆或者心痛 没有原因 没有预兆 已经成为了我生活的一部分 生活继续下去 让我无聊下去 让我痛苦下去 当我可以微笑面对这一切的时候 就是生活结束的时候 因为 既然我们哭着来到这个世界 我会选择笑着离开 March 06 隐藏的心语写点什么呢 我想想.... 生活貌似比较平静也比较乏味 只是这几天的冷空气给了大家很多谈资 每个人都在诅咒着倒霉的天气 每个人都会因为这个天气遇到点麻烦 比如说我 昨天早上6点20就坐上回黄岛的班车 然后抱着我的书包在呼呼大睡 一口气睡到了8点20一睁眼 我倒~怎么我还在高速上 仔细一看原来是前天晚上下大雪 马路上都是冰在堵车 在往周围一看 我的娘 怎么到处是撞坏的汽车啊 莫非是世界末日 赶紧老老实实的把安全带系上并义正严词的和班车司机说了一下超速行驶的危害性 并代表领导表态 其实我们都不着急赶着回单位~所以他可以慢慢开 慢慢 慢慢 慢慢开！
第二段 说说昨天来的两个上海客户 本来我觉得我早上班车的遭遇已经很不幸了 没想到和人家那个比那都不够看的 这俩哥们早上坐飞机来青岛七点多就到了流亭机场的上空 结果因为跑道结冰 他们坐的飞机就这么在机场上面一圈一圈一圈的转着 整整两个多小时....佩服佩服 这等心理素质 谁再说人家上海人胆小怕事 我就跟谁急~~至少我不敢。
第三段 正是因为这两个上海小子 直接导致了我昨晚上的加班 因为他们来青岛做调查咨询 需要我们的全程陪同（政府机关嘛 大家知道 一个个和大爷一样 没有个自己人带着谁会管你....)本来这也没有什么 不过很不幸的是 昨天我刚刚比较忙 有很多事情要做 可是没有办法 只能把手上的工作放到下班以后再做....写的我那个头晕脑胀啊 显著的成果就是我没有赶上末班车 只好不行回家 风好大啊~~
“忘记了吗？”
“忘记了 你...忘记了吗”
“不知道”
当我忘记等你时的痛你已经忘记了我
我忘记了嫉妒 伤心 痛苦和快乐 你却忘记了我
风吹过我的眼前 带着我的几滴眼泪 深深的吸了口气
雪落在我的脸上 带出了我一抹微笑 你喜欢我的笑
用我的微笑为你祈祷 因为你不在 我更加用力的为你祈祷
幸福和孤独 你带走幸福 我留下孤独 我爱你
March 01 拓展-强势这个周一来到公司 像往常一样懒散的打开电脑 登录到管委的内网 收到一封通知我们参加管委拓展训练的通知 第一批人员里赫然有我的大名。逼得我很无奈的又回了一趟青岛拿我的运动服和运动鞋 当晚上又让爸爸连夜给我送回黄岛 那个折腾啊 不过那晚上倒是过的很开心 很幸福就是了
第二天我们大清早就上了班车 来着我们一路往崂山玩命的跑 我怎么有种上了贼船的感觉啊 心里那个忐忑不安啊 很想跳车来着 不过面对时速100公里 我犹豫了 最后理智战胜了冲动 只能在心里默默的祈祷 不过来到这个海尔国际培训中心 倒是让我心旷神怡 惊奇的发现这里竟然是一个四星级的度假村 里面的设施豪华的让我目瞪口呆 我本以为会像上学的时候军训那种 8个人在一个破屋里 分了宿舍以后 那个舒坦啊 两个人一个屋 阳台还能看海 那个美啊 因为去的那天下着轻雾 放眼望去犹如海市蜃楼一般 总之是住的地方让我满意的鼻涕口水留了一地 全是哈喇子
接下来没啥好说的 大家分队起队名 我们很牛逼的起了一个名字叫“大刀队”我也很牛逼的起了一个外号叫“刺刀”至于队友的外号 什么指甲刀 剪刀 剃须刀 砍刀 铡刀 刀把 等等 我就不一一列举了 大家下午做了一个背摔的项目 相信各位都会有知道 就是一个人站在台子上 往下倒 下面的人一起接住他 站上去之前还要给那个人充电 总之程序很烦琐 我个人倒的那是一个爽啊 感觉很奇妙~~我不告诉你们什么滋味 接着这次拓展真正挑战的开始 因为我们荣幸的进入了高空项目 再来这里之前我就知道这些东西会很难做 不过当你真的站在那个八米高台上要过那个断桥的时候 那种心里压力真的很难形容 我向上爬的时候 总有种在自杀的感觉 站在那段断桥前面还来回的晃 我紧张的呼吸都不是很顺畅了 不敢像下看不敢迈出去那一步 在那里站了10多分钟把？最后大家诡异的发现当我迈过去到了对面的时候 我是带着满脸的微笑过去的 队友们都很奇怪 我为什么会笑着迈过去 可是我我不想和任何人说我笑的原因 因为这是我们的秘密
另一个高空单杠 是要爬上一个园棍上面只有一个放脚的圆盘 上去你要跳起来抓对面的单杠 这个项目我是第一个做的 没什么好说的 比断桥更可怕 我只是爬到一半向下看了一眼就想放弃了 不过最后我还是很牛逼的抓住了 崇拜我自己啊~~
这次更新写的很像流水账 请大家原谅 最后 请大家看看我在最后一个游戏中的发言把
“我认为今天的这个游戏 虽然看似考验我们每个小队的团结协作的能力，但是真正要告诉我们的是决策层在一个团队中所应该扮演的角色 那就是组织者 就像我们游戏的过程一样 每个小队都在努力的完成自己的任务 可是对我们整个大的团队来说 每个小队的任务都是次要的 在游戏中 决策层没有给我们有力支持 没有组织 所以混乱是必然的 开始的混乱让大家都处于一种着急和浮躁的心理当中 所以事情继续恶化下去 我认为 在我们处于混乱的情况中的时候 决策层必须要有强硬的态度 强硬的手腕 把各队手中所有的资源统一拿到自己手中 解决困难的前提是首先冷静的面对困难 决策层应该首先冷静下来 这种冷静可以传染给我们每一个人 但是这一切的前提都是要有一个强势的个人或组织 所以我认为一个团队的成功 沟通和民主固然必不可少 但是也不能缺少一个能在关键时刻做出最后决定的 强势的个人或组织” February 22 这个年春节已经过去大半了 说不上开心不开心 基本上每年都是这么一个流程
大年三十那天 惊喜的发现没想到我竟然还有压岁钱收 手里拿着几百块钱 美的我不知道姓什么了 唉 不是我没有出息 大家也谅解我把 过节费也不发 双薪也不发 我容易嘛我 哎呀 扯远了 扯远了 继续絮叨 三十儿去我爷爷家的时候 由于我二十九才从黄岛回家 所以精神萎靡 不爱说话 爸妈还以为我是因为我没捞着买过年衣服而愤怒 硬要给我钱让我去买过年衣服 我再三推辞 他们再三坚持 我愣是没有斗过他们 把钱装进了钱包.....今年三十不出任何意外 爸妈又按时在吃年夜饭的时候吵了个乱七八糟 而我坐在他俩中间悠然自得的吃着我的风干鸡 喝着我的二锅头 并抽空敬了我爷爷一杯酒 我不知道是我可悲还是他们可悲 视而不见 或许这就叫冷漠 我已经不再因为这个而伤心 我已经忘记应该怎么开心 或许只有拉着她的手看着漫天的烟火的那一刻才是我最幸福的除夕夜
大年初一 回到姥姥家 看到姥姥 拉着姥姥的手大声的说了一句 姥姥过年好！姥姥听力不大好 所以不知道我在说什么 只是不断的笑着点着头说 好 好 好 感动其实很简单 请别说我幼稚 初一晚上在夜店 纸醉金迷 一杯杯的把酒灌下去 没有表情 没有味道
大年初二 麻将 输输赢赢 不知道在干什么 门徒 披萨 烟火 浓雾 三天以来不多的笑容
大年初三 略
大年初四 大醉一场 头疼 好像还哭了不过我记不得了 早上醒来发现自己和衣睡在被子上
大家问我 为什么你脸色苍白 为什么你如此坚持 我愣了三分钟 回答他们：“不知道”
新年的愿望：如果有梦 请不要让我醒来 或者 请带我离开
February 08 4分钟的想念意外 或者 错觉 或者 低落 机场上响起张学友那首等你等到我心痛 当我听到这个前奏的时候我静静的站在那 我可能是在悲伤 可能是在感怀 可能是在发呆 可能是在流泪 可能一切都有可能 我已经记不起我停下脚步的理由 四周的那些路人 那些甲乙丙丁 那些个在我生命中只有一次交集的人 匆匆的从我身边绕过 机场的确不是一个可以让人停下脚步的地方 不是一个安静的地方 不是一个可以流泪的地方 我们有很多事情都觉得不可能 看不到希望 甚至意识中从没有出现过这种想法 可是我 仅仅是听到这首歌 以上的这些就自然的发生了 我突然停下脚步 一句话也不说安静的听着这个旋律的 嘴里轻轻的和着 倚在候机楼的柱子边度过了这短短的4分钟 安静的4分钟 放纵的4分钟 然后转身擦干眼泪 变成了一个正常的旅客 打开msn告诉我的朋友 你知道吗 我好想她 安静的想了4分钟 February 01 写不下去了好久好久没有来过自己的blog了，好像自己把这里忘记了一样 看着最后更新的那篇永不再爱 心情竟然还会有阵阵的痛感 看来悲伤的情绪是忘不了的 因为当你想起来 它好像还是在你的眼前 或者在你回忆的眼前 一瞬间又可以想起一切。
真的是很久没有来过了 惊讶的发现上一次更新竟然还是在12月20号的晚上 再不更新不知道会不会被注销我的空间呢 呵呵 那么我辛辛苦苦写的这么多东西岂不是全挂了 现在是晚上7点多 天又黑了 我每次更新blog好像都是在晚上 其实还是不知道写什么 每次都不知道写什么 可是每次都说了那么多的废话或者说心里话？
今晚上我一个人在公司值班 两层楼只有我一个人 要死不死的外面的大风还呼呼的 吹得我心里发毛 看着娜娜在Q上挂着 我却不敢和她说话 所以只能闭着眼把Q给关上 曾经我也是个拿得起放的下的人 为什么现在会变成这样 为什么那么容易就心情低落 讨厌这种感觉
朋友和我说你忘了她把 现在事业还是最重要的 是啊 事业很重要 我也稳定下来了 工作也都搞定了 可是不管多忙 我还是会不自觉的想起她
不写了 写不下去了 December 20 永不再爱应该怎么写这段文字呢 我的心情挺低落的 好像已经两天晚上傻傻的瞪着眼睛看着太阳就这么升起来 无所谓开心不开心 她走的时候和我说 生活还要继续 是啊 生活的确是在继续 可是我的心一直留在那个晚上 那个最后的晚上 我还可以哄你睡觉 我还可以给你讲故事 我还可以说我爱你 看过无数的肥皂剧 很多的人都有选择爱情的权利 因为我爱你 所以我选择放弃你 决定对我是残酷的 我可以放纵自己喝的烂醉如泥 我可以躺着让眼泪流一晚上 不管我有多心痛 多不舍 我都不会改变现在的决定 因为当你和我说 如果你还有一点点爱我 就放了我的时候 我的心已经死了 对一个人来说能看到自己最爱的人幸福就是幸福 既然我给你的是烦恼和困惑 那我消失才是这件事情必然结局 我不想说自己有多伟大 我是一个很自私的人 我总是把我希望得到的东西全部划归我的名下 我也不太会为别人牺牲 所以这才是我在大多数人眼中不是个好人的原因 什么才是好人 我到现在都没有弄明白 可是她永远在我的心里 我的钱包里有她的照片 手机永远为她开着 可以让你随时找到我 我能做的只有这些了 我真的好累了 幸福对我从来都是奢侈的东西
我和你说过了一个石头的故事 我始终相信我能找到那个石头 这是从梦里延伸出来的故事 而我相信梦总有会实现的一天 我只能相信 梦实现的那天 请你笑一笑 我能感觉的到
转身 离开 永堕地狱
眼泪 梦碎 永不再爱 October 22 何时能复苏的民族意识 最近铺天盖地的都是关于长征的故事 在我个人而言 我还是很喜欢看长征这部电视剧的 不过我也只是把它当作一部电视剧来看 不是我不爱国 也不是我的思想落后 确实是因为长征离着我们的生活太远 我也不觉得所谓的长征精神是我们应该怎么推崇或是学习的 在我看来长征只是共产党人为了保存自己的武装做的一次被动的战略转移 是在自己的实力不如国民党武装的时候一种无奈的选择 就算挡在前面的是刀山火海 也要往前走 因为没有选择 更何况雪山草地了 长征的性 质相当于当年国民党被赶出大陆 跑到台湾一样
这么说可能极端一些 不过在那个战争的年代 很多事情是我们这些生活在和平时期的人不能深刻体会的 我爷爷是老红军 他和我讲过一个故事 解放战争的时候 爷爷隶属中野某纵队情报科 在渡江之前他与自己的警卫员过江去侦察 在回来的路上抓到了两个国民党特务，爷爷的警卫员问他 我们是带着他们回去还是放了他们？爷爷看了看那两个特务说：“还是杀了把”说完拿出手枪就把两个特务毙了。两发子弹 人命在那个年代就是这么的不值钱 是爷爷太残忍了吗？事情不能这么说 因为当时他没有别的选择 他们深处敌后 不可能带着两个俘虏回来 如果放了呢？两个特务回去之后一定会带人再来抓他们 那时候死的就是我爷爷 战争对于那个时代的人来说是一种强加于他们的痛苦 不能逃避 只能选择一种能保存自己的方法 所想的只是自己能活着 所以我对于共产党人宣传的长征一点兴趣都欠缺在争夺天下的战争中 共产党赢了 所以国民党就被说成了魔鬼的化身。所以共产党的武装就是人民的救星 我们只知道长征 只知道百团大战 只知道敌后根据地 可是我们又有几个人知道武汉会战 血战昆仑关 有谁知道在抵抗外敌入侵的战争中那些死去的国民党的将士 他们也可以拿着大刀和小鬼子拼命 绑满手榴弹和鬼子的坦克同归于尽 战斗到只剩最后一个人 也绝不投降 他们也是中国的军人 只是可惜后来国民党在争夺天下的战争中失败了 所以我们不再记得他们 他们变成了历史的尘埃．．．我没有想替国民党翻案的习惯 因为我知道 成王败寇的道理 共产党失败了 或许我们今天津津乐道的就是杜聿明 薛岳 汤恩伯的名字了 这没有什么可以抱怨的 前些日子看国家地理 里面有这么一段话：当德军兵临莫斯科城下，苏联危在旦夕的时候。在莫斯科照样举行了纪念十月革命的阅兵。斯大林此时的演说就变成了战前动员 他是这么说的“他们（德国法西斯）想消灭一个产生过彼得大帝，库图佐夫，罗蒙诺索夫，普希金，托尔斯泰．．．．的国家．．．．． 斯大林演讲完毕，接受检阅的部队由红场直接开赴战场。为什么这些人的名字能进行战前动员 俄国人一听到有人要消灭这些名字 就能血脉膨胀 誓死抵抗 因为这些名字代表的是俄罗斯精神的核心 是俄罗斯民族的灵魂所在 是俄罗斯民族意识和国家意识的象征符号 看完这些不知道各位有什么样的感触 新中国建立了已经５５年 我们现在还在单纯的在弘扬共产党一党的伟大 我不想品论时政 我也不想反对共产党人对国家的领导 我希望如果将来中华民族面对外敌入侵的时候 我们的国家领导人可以站在天安门广场对我们的战士们说：“握紧你们手中的枪 听听远方的炮声 今天是决定中华民族存亡的一天 想想你们的先辈 想想他们用自己的鲜血打下来的这座大好河山 我们是站在汉武唐皇成吉思汗 李白杜甫 罗贯中曹雪芹 彭德怀朱德 杜聿明 薛岳 汤恩伯的背上守护着我们的人民我们的国家。我们用生命守护的不是某一个党派 而是我们的民族 为了我们的民族 我们必须血战到底” 长征？还是 民族意识！选择把 October 13 离去的泪"有一个台球选手叫亨特，他是一个打台球的天才，他昨天去世了，才27岁 他生病的这段时间坚持比赛，由于病变及化疗 长时间的站立 他需要解开鞋带 可是无论如何努力的弯腰他根本无法触及鞋带 这一幕让全场的女观众都哭出了声 可他依然在比赛后向全场微笑道别 他病情恶化的最后时刻 他一手握着球杆 一手握着他老婆的手 睁着空空的眼睛说 我不行了 我不行了 然后断了气...” 凌晨十二点我慢慢的把这个故事讲完，我只想给你讲一个让你感动的故事 这个故事先感动了我 同样也感动了你 你问我 “小晟晟 要是等我死了你会不会为我哭啊 要是那时候我肯定特别的想见你 不管你在哪都要来见我好吗？”“傻丫头 要是真有这么一天 我一定不会让你死在病床上 我会带你去一个很美丽的地方 抱着你 紧紧的拉着你的手 给你唱歌听 让你死在我的怀里。” 黑暗很可怕 有你在我却不怕 抱着你的一瞬间黎明已在眼前 怀里的你安静的躺着 闭着眼睛 你是在想我吗 黎明已在眼前 你的笑容却留在了昨天 我唱给你的歌 被天使带到了天堂 而我的灵魂因为你的离去只能永堕地狱 October 08 哪里也不想去了已经很久没有来到这个地方了 周围的环境发生了很大的变化 城市在发展 我没有理由抱怨什么 还好我要找的地方还在 大剧院还在 还是当初的那个房子 虽然重新粉刷过 看上去还是很破旧 记得初中之前 四方大剧院是学校组织大型活动的地方 可是这个地方对我来说却还有特殊的意义 虽然在我的记忆里有很多地方都是让我难忘的 恐怕却都比不上这里把
我爱她 这是多久之前的事情了？如果非要在时间上确定一下 可能是我第一次遇到她的时候 我一直觉得我爱上她的时间是在小学 我看到她从我眼前走过 穿着可爱的舞蹈练功裤 从那天起我的目光总是在寻找她的身影 甚至在我用一块破纱布捂着我血肉模糊的胳膊的时候 从她面前经过 我都是微笑着的 只是当时的这种微笑可能比哭好看不到那里去把 可是那个时候是爱嘛？一个年纪那么小的小孩 心中的那种感觉可以算是爱嘛？
我站在大剧院的门口 重复的问了一次这个问题 没有得到什么答案 可能算是爱把 虽然比较朦胧 却很想见到她 很喜欢她 站在大剧院门口 我终于确定了一件事情 让我自己知道我深深的爱上她的地方就是在这里 那个普通的又特别的文艺汇演
初中对我来说没有什么值得回忆的东西 可是我还记得当我第一天去学校报道的时候 干的第一件事情是在新生名单里找她的名字 很幸运我看到了那个让我一生都不会忘记的名字 我在想初中的时候我什么样子呢？可能也就是个小屁孩把 以至于我后来问她 你小学和初中的时候认识我嘛？她好像并不知道有我这么一号人 默默的陪着她 那时候每个周一的升旗仪式都是我最开心的时候 我可以看到她在台上指挥着大家唱国歌 单纯而幼稚 我这么默默的看着她 脸上带着幸福的微笑
那次至今让我难忘的文艺汇演 她一个人 在舞台上跳着白色的芭蕾舞 对啊白色的芭蕾舞 我不会欣赏舞蹈 可是那一刻我的灵魂被她的舞姿牵动着 我爱她 从来没有像现在这么确定的爱着她 我深爱着这个女孩 白色的舞裙 白色的舞鞋 白色的舞曲 她纯洁的就像上帝赐予我的天使 是的 直到今天 我都认为她是上帝赐予我一个人的天使 属于我 只有我能欣赏她所有的美丽 霸道嘛？可能把 这份霸道只属于她 属于我这辈子唯一的爱人
我站在大剧院门前 微笑着 微笑着闭着眼 感觉到了她在我身边慢慢的跳着 跳着那支让我心醉的舞蹈 跳着我们的幸福 我微笑着 我微笑着闭着眼哪里也不想去了 September 11 出轨否则遵守孔子的生活习惯现在晚上1点半了 我这人总是会不时的有一些奇怪的想法出现，今天听到了出轨一词， 我一个人在胡思乱想 到底什么是 轨 轨是人类存在以来保留下来的 或者 默认下来的生活习惯，我们生下来就要遵守这些道德规范，就像一个无奈的誓言 是的无奈的誓言 我们没有选择的权利 孙猴子当年出轨一次被压了五百年 出轨二次被观音套上了紧箍咒受制于唐僧 八戒沙僧小白龙因为出轨 变成猪 抬行李 被人骑 我无心拿古典名著调侃 只是中国人要承认现实 渊源几千年的封建文化无法破除 封建社会形成的那条轨始终都在正常的运作任何人想出轨都会遭到惨痛的报复 这条法则适应于会72变的孙猴子和我们所有人
我无法理解，可能我不需要理解 就算让我们找到这条无形的轨 我们又能做什么呢？统治者只希望看到一群良民 或者 愚民 这就是为什么到现在为止 中国13亿人口还在遵守几千年前孔子的生活习惯。可怜 可笑 可悲 可叹.... |
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